Comunicación entre mamá/papá e hij@s

Muchas madres y padres pensamos que lo más importante en la comunicación es proporcionar información a sus hij@s. Decirles que coman verduras y llevarlos de la mano son expresiones de amor y cuidado.
La comunicación tiene una función más importante; es un puente de doble vía que conecta los sentimientos de ambos.
La comunicación saludable es crucial para ayudar a los niñ@s a desarrollar una personalidad saludable y buenas relaciones con los mamis/papis y los demás. Le da al niñ@ la oportunidad de ser feliz seguro y sano en cualquier circunstancia.


¿Por qué es importante la comunicación saludable?

Porque ayuda a su niñ@ a:

• Sentirse cuidado y amado.

• Sentir que él/ella es importante para usted.

• Sentirse seguro y no aislado en sus problemas.

• Aprender a decirles a usted lo que siente y necesita directamente en palabras.

• Aprender a manejar sus sentimientos con cuidado para no actuar sin meditar o sobreactuar.

• Hablarle abiertamente a usted en el futuro.

¿Para qué ayuda a las madres y padres?

• Para sentirse cercano a su hij@.

• Conocer las necesidades de su hij@.

• Saber que usted cuenta con herramientas para ayudar a su hij@ a crecer.

• Manejar su propia frustración y estrés.

Materiales que construyen una comunicación saludable.

Para construir un canal doble vía es muy necesario e importante:

1- Estar disponible. Los niñ@s necesitan sentir que su madre y padre son asequibles para ellos. Esto significa estar dispuestos a tener tiempo para sus hij@s. Aunque sean 10 minutos diarios de comunicación con su hij@ a solas fortalece este puente de doble vía. Estar disponible también significa sintonizar y hablar de algo importante. Ser capaz de entender y hablar sobre sus propios sentimientos así como también los de su hij@, es otra parte importante de estar asequible.

2- Saber escuchar, ayuda a los niñ@s a sentirse amado aún cuando está enojado y usted no puede hacer nada para arreglar el problema. Preguntele a sus hij@ por sus ideas y sentimientos, también trate de comprender lo que está diciendo. Lo que trata de decirles es importante para él/ella, aunque a veces no lo sea para usted. No necesita estar de acuerdo con lo que está diciendo pero saber escuchar lo ayuda a calmarlo y así él/ella podrá escucharlo a usted después.

3- Demostrarle empatía, es decir, sintonizar con el niñ@ y hacerle saber que a usted le importan sus sentimientos, demostrar empatía significa su capacidad para entender lo que su hij@ siente en ese momento.

4- Ser un buen mensajero, si el niñ@ se siente escuchado y atendido estará más dispuesto a escucharlo, asegurese que lo que usted diga, su tono de voz y lo que haga, envien el mismo mensaje.

5- Use palabras para comunciar a su hij@ lo que usted quiere que él/ella haga, aún cuando le esté marcando límites a un niñ@ pequeño puede usar palabras mientras lo sujeta. Resalte las buenas actitudes y comportamientos de su hij@, ayudelo a apreciarse a sí mismo. No diga las cosas a los gritos porque ellos muchas veces no saben diferenciar claramente lo que está mal.

6- Ser un buen modelo, ya que los niñ@s pequenos aprenden mejor copiando lo que hacen su mamá y su papá que lo que le dicen. Utilice muchas palabras para explicar los sentimientos, le ayudara al niñ@ a hacer lo mismo, las palabras son el mejor medio para tratar con sentimientos fuertes. Expresar sus sentimientos en vez de actuar ayuda a los niñ@s a controlarse, tanto en el hogar como en el colegio.

Fuente gral.: www.crecerjuntos.com.ar

Dormir con mamá y papá

De vez en cuando se puede alterar la rutina y dormir todos juntos, sea porque el pequeñ@ está enfermo o tuvo un mal día o simplemente porque nos guste ver una película todos juntos, él/ella entiende que es una excepción.
Pero en mitad de la noche debemos llevar al niñ@ a su cama, cuando estaba calentito al lado nuestro.

¿Por qué es tan importante que cada uno duerma en su cama?
Simplemente porque la manera de dormir es parte de la educación que les estamos dando. Debemos lograr que duerman bien, de la misma manera que nos ocupamos de que se alimenten bien. Dormir tranquilos en su cama, luego de que les hayamos cantado o contado un cuento y que no se levanten durante toda la noche, es lo mismo darles una dieta saludable.
Pero lleva tiempo que duerman solitos, como también lleva su tiempo que coman verduras.

Es recomendable que las madres y padres actúen según lo que consideren que es correcto. Por ejemplo, en muchas sociedades de oriente el bebé duerme con los padres porque se considera que son ajenos a la familia y que deben integrarse a ella. En cambio, en occidente el bebé es parte de la familia desde el momento que está en la panza de la madre y lo educamos para que pueda salir al mundo.

Si les permitimos dormir con nosotros por algún motivo especial y les aclaramos que es una excepción, no hay ningún problema. Pero estamos cometiendo un error si lo hacemos por impotencia o comodidad. Asimismo, podemos estar ocultando otros motivos que a simple vista no vemos, desde algún temor con respecto al pequeñ@, hasta evitar el sexo en la pareja.

Para los chic@s la cama de mamá y papá es inmensa, distinta a la suya y con un atractivo que no se puede resistir. Allí duerme la mamá con la que todavía, a esta edad, los lazos son muy fuertes. También ahí es donde duerme el padre y él sabe que esa cama tan grande es el espacio de la relación entre sus padres que lo excluyen a él. No es una labor de un día, tienen que aceptarlo y respetarlo.
Además de que se pueden hacer excepciones, si el niñ@ sabe cuál es su lugar pero por momentos quiere dormir con mamá y papá no hay de que preocuparse. Una cama tan grande también sirve para compartir momentos todos juntos viendo videos, desayunando y alguna que otra vez, por qué no, durmiendo, si el niñ@ por ejemplo, está enfermo.


¿Qué hay que hacer para que toda la familia duerma bien?
Irse a dormir es una separación, por lo tanto, es una despedida hasta la mañana siguiente. Para dormir solito, el pequeñ@ debe estar preparado y para ello está al día. Si le permitimos jugar solitos de a ratos en el cuarto mientras nosotros estamos haciendo otras cosas en otra parte de la casa, si podemos brindarles seguridad sin estar pegados a él/ella, también se va a sentir seguro durmiendo solo en su cama mientras los padres disfrutan de la suya y no dependerá de ellos para dormir tranquilo.
Debemos tratar de que para el pequeñ@ su cuarto sea acogedor y confortable, el lugar de la casa donde están sus pertenencias, donde pasa buenos ratos solo y con nosotros. Todo eso ayudará mucho a que duerma mejor.

Si a pesar de estos consejos, el niño sigue despertándose a la noche para colorse en nuestra cama, lo mejor es acompañarlos de vuelta a la suya con palabras de cariño, sin gritos ni reproches.

Un caso especial: Los gemelos

Partos gemelos, y aun partos múltiples, no son infrecuentes. Según las estadísticas, uno de cada ochenta partos es de gemelos, por lo que se puede considerar un hecho más bien frecuente. Naturalmente, traer al mundo a dos niños no es sólo cuantitativamente distinto que traer a uno. La diferencia es también cualitativa, como bien lo saben las madres han vivido o viven esta experiencia. No se trata únicamente de trabajos, cuidados, gastos y preocupaciones multiplicados por dos, sino también de una situación diferente por completo con respecto a la que se pensaba cuando los padres se enteraron que no venía un único hijo.

Queremos referirnos ahora a la situación posterior al nacimiento una vez que el shock inicial ha sido superado y cuando, de una u otra forma, la vida familiar se ha organizado y ambos niños cuentan con lo necesario para su desarrollo.

Queremos analizar, en este momento, qué significa ser gemelos en un período más avanzado, a partir de la segunda mitad del primer año, cuando el niño adquiere una cierta idea de sí mismo y de los demás e inicia actividades autónomas. Deseamos, sobre todo, tomar en consideración las actitudes de los padres y las dificultades con que pueden encontrarse.

Los gemelos, como los demás niños, precisan atención y sensibilidad, comprensión de sus sentimientos y necesidades en cada fase del desarrollo, y un elemento más, dado lo específico de su caso: la consideración de sus relaciones mutuas.

Gemelos desde el principio.

Tal vez desde el periodo intrauterino los dos niños se han relacionado a nivel inconsciente de manera tan profunda que necesitarán pasar por un proceso de diferenciación e individualización para poder vivir como personar separadas y distintas. En ocasiones este proceso falla, y ambos miembros de la pareja de gemelos manifiesta aun de mayores comportamientos complementarios. En estos casos actúan como si cada uno fuese la mitad de un entero, perfectamente sincronizados, pero incapaces de funcionar por separado. A veces este fenómeno se ve favorecido por la educación y por la forma en que son tratados dentro del entorno familiar. Hubo una época en la que, por ejemplo, se acostumbraba vestirlos iguales, y mantenerlos todo el tiempo juntos realizando las mismas actividades. Actualmente se tiende a diferenciarlos, dándole a cada uno las oportunidades adecuadas para lograr la propia identidad, para escoger ambientes e intereses particulares.

Dos individuos, dos historias.

Es de fundamental importancia que los padres los "piensen" desde el principio como dos individuos diferentes, cada uno con su historia independiente. No es raro observar que son precisamente los educadores quienes crean para ellos roles diferentes, pero complementarios, definiendo a uno como vivaz y al otro como tranquilo, a uno como agresivo y al otro como pasivo, a uno bueno y al otro malo, a uno racional y al otro emotivo. Y nosotros sabemos muy bien cuán importante es la forma en que los adultos "piensan" los niños, pues esperan que se ajusten al modelo por ellos concebido y sabemos también la adaptabilidad que a este modelo se puede lograr durante los primeros años.

Si los padres, de entrada, son capaces de pensar en sus gemelos como en dos sujetos diferentes y no como en mitades de una mitades de una unidad en la cual uno desempeña el papel de malo y el otro de bueno, uno el de sociable y otro el de tímido, etc., y arropan a cada uno con las cualidades completas de un ser que tiene aspectos buenos y malos, sociables y tímidos, ayudarán infinitamente a que los gemelos desarrollen con libertad sus respectivas resposabilidades. A pesar de esta prudente actuación, subsisten algunas dificultades. Citaremos, a títulode ejemplo, las observaciones de una madre de gemelas de año y medio de edad.

"Mi marido y yo pensamos desde un principio que lo mejor sería tratarlas como dos hermanitas cualesquiera; cada una de ellas tendría sus objetos y sus costumbres según sus apetencias; podrían compartir algunas cosas, pero no todas; algunos momentos, pero no todos. Esto resultaba fácil mientras se trataba de hábitos o juguetes, pero se hacia mas complicado cuando de lo que se trataba era de diferenciar los momentos de la jornada, particularmente cuando era muy pequeñas. Hasta hoy es casi imposible no darles juntas de comer, no hacerlas dormir juntas, etc. Y si una sola persona cuida de ambas, es difícil también hacerles hacer cosas distintas. Si se kas tiene siempre juntas no es fácil comprender los matices personales. A veces una juega con el papá y otra con la mamá. Cuando el padre no está, una permanece con la mamá y la otra con la abuela, pero en realidad ambas quisieran estar con la madre. Existen dificultades. En ocasiones las dos quieren un mismo juguete, o los mismos zapatos y riñen por ellos, pero nosotros pensamos que esto forma parte de sus relaciones. Pensamos que educándolas así, más adelante podrán gozar de las ventajas de jugar en compañia, aunque ahora tienden a fastidiarse mutuamente mientras juegan."

Fuente: "Tu Hijo - Enciclopedia práctica de puericultura, pediatría y educación" - Crónica.